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谁也拦不住你.只要你心中充满阳光,充满希望.充满激情,充满信念.谁也拦不住你,拦不住你的成熟,拦不住你的成功,拦不住你活出一个全新的自己.

母亲是伞，是豆荚，我们是伞下的孩子，是荚里的豆子。献给天下的母亲

没有五彩的鲜花，没有浪漫的诗句，没有贵重的礼物，没有兴奋的惊喜。妈妈，在这属于您的日子里，

我只想说，这个世上没有母亲，便没有诗人和英雄。

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☆杯子里面装满了水再多一滴就会流出。不如全部倒掉。让杯子和水都有新的经历。也许这次不会流出。一直

  到永恒！

☆流星是美丽的，因为他转瞬即逝。流星是神秘的，是因为人们永远不会知道它的轨迹，其实这就是我的人

   生！

☆我从没有看见过流星，人们常说：当流星划过天空，许的愿就会实现，大概是因为自己不够幸运，愿望没有 

  实现，但我依旧在等待流星的出现，直到确定它这一辈子都不会在我生命中出现

☆请将昨日的痛苦变成一场恶梦，忘了它。请将今天的快乐变成一段回忆，珍藏它。请将明朝的憧憬变成一种

   动力，追随它。

☆人在旅途,难免会遇到荆棘和坎坷,但风雨过后,一定会有美丽的彩虹.我希望看到一个坚强的我，更希望看到一

   个坚强的你！！！

☆人生就像一杯红葡萄酒，说它有点甜，它还有点酸。细细的品尝才会觉得它的芳香。

☆在认识你之前，世界是一片荒原，从认识你开始，世界是一片乐园！！过去的许多岁月，对我就象一缕轻

 烟，未来的无限生涯，因你而幸福无边！！你眼底一絲光彩，抵得住千言万语；你唇边小小一笑，就是我欢

 乐的泉源！！

☆天上星，亮晶晶，见到你，很开心，星空里，万颗星，有一颗，是我心，想我时，看星星，失眠时，数星

   星，许愿时，等流星，记得天天要开心，别让我担心。

☆不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。孤独的感觉之所以如此之重，只是因为想得太深。

☆我们就象两颗匆匆划过的流星！曾经相遇，也创造了辉煌！我们就是两颗匆匆划过的流星，各自有自己不同

   的轨迹和目标。我们曾经是两颗匆匆划过的流星，各自品味自己的快乐和伤悲。在这最后的时刻，我原你永

   远 幸福

☆相逢何必曾相识，缘分来时无人知晓，错过方知后悔，把握眼前胜过追悔莫及。

╰★☆★╮每个女孩都曾是一个无泪的天使. 当她爱上一个男孩便有了眼泪。天使落泪，坠入人间！所以每

         个男孩都不就应辜负他的女孩，因为她曾为了你放弃了整个天堂！

☆他走了，带不走你的天堂，风干后会流下彩虹泪光，他走了，你可以把梦留下， 总会有个地方，等待爱飞

    翔，幸福不在远方，许下愿望。你会感受爱恨，感受原谅生命，不会只充满悲伤…………

 ☆ 爱一个人，不要用情太深，思念是痛苦的，有些

失去是主定的有些缘分是永远不会有结果的.    爱一个

人.不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好的去爱她。

爱一个人，不要给她泰安大压力。两个人不要走得太近。

爱。是让彼此自由，

☆☆Everything goes well

☆只需一分钟就可以碰到一个人，一小时喜欢一个人，一天爱上一个人，但需要花尽一生的时间去忘掉一个人 

☆不要追求外表，它会骗人；不要追求财富，它会消失；追求一个让你温暖微笑开颜的

   人吧！因为微笑会让你灰暗的一天豁然开朗，阳光明媚！

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   付出都能兑现！

☆ 新的1年开始。祝大家好事接2连3，心情4季如春，生活5颜6彩，7彩缤纷，偶尔8点小财，烦恼抛到9霄云

   外,请接受我10心10意的祝福。祝新春快乐！

☆所有的结局都已写好。 所有的泪水也都以起程。却突然忘了那是怎样的一个开始。在那个古老的不在后来

     的夏日…………

☆365天天天快乐/8760小时时时开心/525600分分分甜蜜/31536000秒秒秒精神

☆╰☆梦自己想梦的，去自己想去的。做自己想做的，因为生命只有一次机会不会再来。╰☆

☆五彩缤纷的世界里，有五彩缤纷的你我，五彩缤纷的你我，载种着五彩缤纷的花朵，五彩缤纷的花朵里，

   蕴藏着五彩缤纷的故事，记录了你我一起走过的岁月。

☆我把我的祝福连成彩霞，挂于你的窗前，孤独时请攥上一把吧，那是我们不变的情谊。

☆友谊是珍爱和理解，生命中许多事情只有一次，然而我很幸运能有你珍贵的友情。

☆在宽广的海面，我们相遇，相聚又分离，我希望我们的友谊超越时空，并祝愿你幸福快乐

☆☆  诉不完别离的思念   道不尽相处的情谊

☆☆May the breeze bring you.The tenderness and warmath from  me.Far from each other

  we  may be,Yet  still you are here,At the bottom of my heart.

  愿微风带给你轻柔和温暖 ,也许我们彼此相隔遥远 .但你永远在这，在心里的深处 .

☆☆鸡年到，鸿运照，烦恼的事儿往边靠，祝君出门遇贵人，在家听喜报！年年有此时，岁岁有今朝！天增岁

   人增寿，春满乾坤福满门。三羊开泰送吉祥，五福临门财源茂。恭祝新春快乐，平安幸福，合家欢乐！

☆☆愿你享有期望中的全部喜悦，每一件微小的事物都能带给你甜美的感受和无穷的快乐，祝春节快乐，万事

   如意！

☆☆一条短短的信息，一声诚挚的问候，代表着牵挂和思念，包含着祝福与鼓励，祝新春快乐，合家幸福！祝

    你鸡年喜气洋洋，满面阳光灿烂，爱情扬眉吐气，事业洋洋得意，晦气扬长而去，万事阳关大道！

☆☆你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾，我

  想深少女的祝福看我短信的憨娃：永远流着幸福的哈拉！

☆何时的我才可以自由自在，何时才可以不受到妈妈的限制。我想高声地喊出埋藏已久的话，我要一片自由自

   在的天空。                 《妈妈的爱》 

☆朋友是春天的雨,当你伤心时为你落泪;朋友是夏天的风,当你酷热时给你一份清凉;朋友是秋天的菊,当你孤独

   时为你开放;朋友是冬天的火,当你寒冷时给你温暖.

☆☆一天，大象被螃蟹钳了一下，大象痛得发誓要踩死螃蟹，它追啊追，追到一棵树下，抬头看见只蜘蛛，

大象说“小样儿的~~，以为你上了网我就不认识你了。”

☆世界因有玫瑰,才有了美丽的爱情世界!因有天空,才有了人类的飞天梦想!因有我,

才有了你挂念的心!因有你,才让我浪费了一毛信息费,你赔

☆别让时间冲淡思念的酒，别让距离拉开友谊的手，漫漫的长路我们结伴走，并祝我们友谊天长地久。

☆不管你的天空是晴朗还是下雨，我都在你的身边陪着你！你不再是孤独的！也不是孤军奋战，因为有我！

☆我是今生的水，你是前世的茶，用今生的水来泡一杯前世的茶，透明的瓷杯里，沉淀的是前世的情，沸腾的是今生的爱，这味道就叫做----缘份

☆送你一杯我精心特调的果汁，里面包含100cc的心想事成，200cc的天天开心，300cc的活力十足，祝生日

  快乐

☆酒越久越醇，朋友相交越久越真；水越流越清，世间沧桑越流越淡。祝生日快乐，时时好心情

☆当我把神灯擦三下后，灯神问我想许什么愿？我说：我想你帮我保佑一个正在看短信的人，希望那人生日快

   乐，永远幸福

☆天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心

情降低五度，预计此类天气将持续到见你为止。

☆玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的灵魂，一并送给你，我的爱人，新年快乐

☆长相思，晓月寒，晚风寒，情人佳节独往还，顾影自凄然。见亦难，思亦难，长夜漫漫抱恨眠，问伊怜不怜。

☆千万个思念，在空气中凝固。扬起风吹向你，带着我的祝福，寂寞我不在乎，你快乐我就满足，想你是我的幸福！

☆星星在窗口调皮的眨着眼睛，轻轻的风儿不停的吹向我的脸，想让风儿把我的思念带给你，想让星星帮我说一声：好想你！

☆认识你是我今生最大的幸事，是你的出现带给了我无限快乐、烦恼、伤心，但我从来都无怨无悔。愿你的每

一天都开心，平安健康。

☆老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，他都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是什么动

物？”学生回答：“妈妈！”把老师气得差点断气！

65362 天空为何那么黑？只因牛在天上飞。为何牛在天上飞？只因你在地上吹。   
65361 你知道世界上最大的丑闻吗？老鼠羞答答地对大象说：""我怀了你的孩子......！   
65360 猎人看到天上有只鸟，就开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了  
65359 一位球迷死后问上帝，韩国何时当上世界杯冠军？50年！日本呢？要100年！中国呢？上帝哭着说：我看不到那天了！ 
65358 你是天上凤凰,我是地下饿狼,你是天上乌鸦,我是地下蛤蟆,你在天上飞得劈哩叭啦,我在地下追得口水滴嗒…… 
65357 夫问妻今晚吃什么?妻：吃你！夫随即赤裸着在客厅奔跑。妻不解。夫答曰：我在热菜！ 
65356 网上无计可消愁，聊天解烦忧，忽见美眉在招手，顿首顿首，关掉其他窗口，聊到最后，是一北方老叟，作呕作呕！  
65355 手拿九九八，象个大傻瓜。手拿爱立信，混身都没劲。手拿新三星，一直发神经。手拿西门子，便完没有纸。 
65354 我有一首诗，天下几人知，傻瓜读次诗，知之为知之，不知为不知，你是傻瓜我早知，傻瓜听到手机吱，肯定在读这首诗。 
65335 你好，你好，你天天吃青草，夏天穿棉袄，厕所等你扫，money向人讨，你自以为淑女窈窕，其实你超级傻冒。 
65334 生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？” 
65333 老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对。  
65332 一穷二白,衫裤穿咙,四处流离,五无定所,六亲不认,漆黑一片,八婆缠身,狗追不舍,十分倒霉!悲呼!惨也! 
65331 如果一个男人在一群漂亮的女人面前不断的炫耀自己，或是不断唠叨，这就是成语所说的“鸟语花香” 
65330 8岁的女孩应该讲故事让她睡觉;18岁的要讲故事骗她和你睡觉;28岁的不用讲自动和你睡觉;38岁的她会讲故事骗你睡觉;48岁的要讲故事避免和她睡觉 
65329 妈妈叫她的孩子起床时，“皮皮，快点起床了，公鸡都叫了好几遍了，皮皮说：“公鸡叫跟我有什以关系，我又不是母鸡。 
65328 神看见你口渴，他创造了水，神看见你饿，他创造了米，神看见你没有一个可爱的朋友，所以他创造了我，然而神也看见这世界上没有白痴，顺便也创造了你！  
65327 忽然特别想你，一直都想忘记你，不需要太彻底，只愿不再记起，可现在才知道忘记一定要彻底，但同时也明白到忘记你需要一辈子。   
65326 如果靓仔系一种罪，甘我已经罪犯滔天；如果有型系一种错，甘我已经一错再错；如果聪明要受惩罚，甘我岂不是要千刀万寡；如果谦虚都要受折磨，我又点能逃得过？！哈哈~~  
65325 遇上你无限精彩，失去你万般无奈，人的心事就像一颗尘埃，落在过去，飘向未来，落在眼里，就会流出泪来。 
65324 男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥？...  
65323 公车上，一女郎受不了闷热，趁人不注意，拉下背后衣服的拉链，有凉爽的感觉，把拉链拉上。一会儿又觉得热了，又拉下。拉上拉下了好几次。站在女郎身后的男士开口了：“小姐你到底有什么企图，干嘛拉我裤子的拉链？”   
65322 一房子出租给多名男女，浴室共用，所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴回来，想去洗澡，刚好浴室里有名女子在洗。小吴问：「小姐，你下面有人洗吗？」那小姐听完却很生气的回答：「下面我会自己洗啦！无聊～～」 
65321 尊敬父母是亲情，疼爱老婆是爱情，包个小妞是偷情，小姐要钱是无情，大家最爱一夜情。 
65320 在你面前大声说：爱你！爱要让你看见。电话里轻声说：爱你！爱要让你听见。睡梦中无意说出：爱你！哎！被老婆发现！！！！！！ 
65319 --夜晚紧紧的抱着你，让我们紧紧的接触，触摸着你柔软的身躯，闻着彼此的味道，感受着大家的温度，你真的很好我的被子。  
65318 某夜宿舍里大谈美眉，有人问：“你们说看到漂亮美眉我们该说什么？”大家七嘴八舌，有个本来睡着的突然醒过来说：“有什么好说的，快睡觉吧！”  
65317 父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？   
65316 想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜；只能发个短信把你追，希望我们永不吹.
65315 有你使我开心,对你真心痴心,为你担心痛心,也曾伤心碎心,怎会变心花心,不要多心疑心,早已掏出真心,能否打动芳心,最怕你是无心! 
65314 老大老二坐飞机，老二晕机，不停呕吐。 一袋吐满， 老大只好去取袋子， 回来时， 发觉全机人都在不停呕吐。 问其原因， 老二说：“我看到这只袋子也吐满了， 只好又喝进去了半袋， 结果他们就全吐了。”   
65313 丈夫：“为什么上帝把女人造得美丽而又愚蠢呢？”妻子：“道理非常简单。把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”  
65312 失落时我想你！寂寞时我要你！拥有你是我无尽幸福！巧遇你令我莫明兴奋！你是我毕生追求，此生最爱！但我穷困潦倒时，你走了。回来吧！可爱的。。。。。。猪 
65311 你绝情地一闪而过令我顿时迷失自我，望着你的背影真想把你留住，但我沉浸在你令我今生难忘的一刹间，我告诉自己不能让你走，我声嘶力竭地叫：捉贼啊。  
65310 都说流星有求必应!我愿在星空下等待,等一颗流星被我感动,为我划破夜空的寂静,让它载着我的祝福,落在你的头上,砸死你!  
65309 我终于发现你的重要性。你是我唯一的最爱，我愿意为你付出我的一切。我想大声告诉全世界“我爱你”，可是我好象按错电话号码了，不好意思。   
65308 施主:您今日所穿的内裤颜色凶多吉少,行事不利,万望即刻回家换条颜色相反的以保平安。善哉善哉!  
65307 我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字.....我...我被警察带走了。   
65306 --一个火烫的夏日，急切的我暴力地撕毁你的衣裳，干燥的小嘴疯狂吸吮你的身体，直至软化，甘甜的体液令我流露快乐满足自豪的浅笑，好味吗？红豆批！   
65305 两乌龟约会,完后各散，约好早上8:00再次见面。次日公龟准时赴会,发现母龟早到。惊奇!母龟抱怨：昨天你忘了把我翻过来。 
65304 世上有六种蛋，鸡生的叫鸡蛋，鸭生的叫鸭蛋。会暴炸的叫炸弹，读这个信息的叫混蛋，如果在笑，叫蠢蛋。生气的是大笨蛋！   
65303 男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常。  
65302 老鼠一直找不到老婆，有一天终于有只蝙蝠答应嫁给它，老鼠很开心。别人笑话它没眼光，老鼠说：“你懂个屁！它好歹也是个空姐。”   
65301 第一次的付出总是那么难。躺在那床上。忍受那一根硬硬的插入体内。初次也许会觉得有些疼。但有了第一次就会有第二次，第三次。以后就习惯了。也就没什么感觉了。--献血光荣！   
65300 养一个是人物，养两个是动物，养三个成植物，一个不养是废物。  
65299 火辣辣的情，火辣辣的爱，火辣辣的老婆：我来爱！！  
65298 只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。   
65297 没有女友时--良民；有女友时--取保候审；订婚时--监视居住；结婚后--无期徒刑！！！ 
65296 “知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人样的长发?““因为,假如他的情人或妻子在他们衣服上发现了长发,他会笑着说:“这是我的头发!“   
65295 有一老冒手拿晚报,看过之后哈哈大笑,众人问他何事如此好笑,老冒说:有一傻逼对着手机,正看短信息   
65294 周星星由于作弊被开除了。”“怎么回事啊？”“在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了。”   
65293 你长得真够好，印度鼻子，香港脚，走起路来两边摇，就象公猪跳舞蹈。  
65292 有你开心省心,对你真心痴心,为你担心痛心,也曾伤心碎心,不敢变心花心,不要多心疑心,早已对你动心,写它我很费心,最怕你是无心!   
65291 一张文凭，两国语言，三房一厅，四季名牌，五官端正，六亲不认，七千月薪，八面玲珑，九（酒）烟不沾，十分老实。   
65290 男人不醉，女人没小费；女人不醉，男人没机会；男人女人都不醉，宾馆没人睡。   
65289 女人分两种，第一种：坏女人！就像泡面一样--泡三分钟就可以吃！第二种：好女人！就像乌龙茶一样--慢慢泡才喝的出味道！   
65288 亲爱的，害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气--你为什么还不还钱。   
65287 我对你百分之百，你对我一点没得，我对你千分之千，你连我手都不牵，我对你万分之万，你连看都不看，唉~~~~惨！惨！！惨！！！ 
65286 多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。   
65285 握着老婆的手，好象左手握右手。握着小姐的手，好象回到十八九。握着小秘的手，直往怀里搂啊搂。握着女同学的手，后悔当初没下手!握着情人的手，酸甜苦辣全都有！！！！  
65284 一见钟情爱上你，二话不说想泡你，三番四次来找你，五朵玫瑰送给你，六神无主想着你，七上八下追着你，九天九夜陪着你，十天之后甩了你，一个你想不到的人。 
63800 一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气说：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”   
63482 有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。   
63481 昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷。  
63480 我愿做这个世界上最后的愚人，因为我会一直在这里等你，永远的等下去。   
63479 问你个谜语，猪屁屁上有两滴水，打个歌名，呵呵，别猜了。就是《流着泪的你的脸》！   
63478 我准备请你吃饭，你想来吗？快点告诉我，说呀………………………短信看完，时效已过！   
63477 肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！   
63476 所谓的“指腹为婚”就是……，指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸，妈，我们要结婚了……”  997  发送 
63475 美丽的女人和富有的男人永远是少数人口--所以他们必须服从另外的大多数：那些不富有的男人和不美丽的女人。   
63474 蓝蓝的天空飘着雪花，漂亮的皮鞋露着脚丫；你我的相识是个神话，请您温柔给个回话。   
63473 最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里的话告诉你，我会后悔一辈子！不管你的决定是什么，我都不会勉强你，如果真的困难，我那五块钱就别还了。 
63472 天生我才必有用，唯有是情弄不懂，去问乌鸦也没，只好归去睡家中，梦见王帝有提示，明早八点起床后，吃完蛋糕就明白。  
63471 漆黑的夜晚，一只老虎把你扑倒，但它为什么不吃你呢？因为这只老虎是回民，不吃猪肉的！！ 
63470 人生最快乐的事情是我可以做别人做不到的事，比如我可以发短信息骂你是猪，可你却不知道我是谁。哈哈哈！   
63469 历年辛苦终圆梦；奔腾入住陋堂中；子夜香茶窗外雪；游走网络十指疯；敬告天下囊羞客；我用盗版我光荣！！ 
63468 知道吗？我一直暗恋你，想你的脸！你的唇！你的舌头！你的耳朵！可是我很穷我不能表白，现在我有钱了我可以大声说：“老板那个猪头切一半给我！” 
63236 一等球员漂洋过海，二等球员大连上海，三等球员五牛亚泰，四等球员犯事劳改！  
63235 曾经有一份绝好的机会我没有珍惜，等到失去时才后悔莫及。如果再给我一次机会，我会对那个票贩子说三个字：我要票！   
63234 想知道什么是希望吗，那你就去看中青队踢世青赛吧；想知道什么是绝望吗，那你就去看中国队踢日韩世界杯吧。  
63233 看巴西队踢球－赏心，看法国队踢球－放心，看日本队踢球－寒心，看中国队踢球－痛心。 
63232 某球员在卡拉OK：神啊，帮帮我吧，一把年纪了，才进一次世界杯，大力神杯是神往的，如果没拿过，人生是黑白的。   
63231 中国足球是酸的枣、涩的柿、辣的椒，苦的药，至今没品出个甜味来。
63230 天是蓝地，海是深地，中国队进世界杯是真地；赢巴西是不可能地，进十六强更是不可能地，如果中国将来发达了，再进世界杯还是可能地！ 
63229 米卢，Only-you能使我去韩国，Only-you能调教我，叫哥斯达黎加无法赢我。本领最大就是Only-you。  
63228 大头大头，进球不愁，人家有脚，我有大头。（李玮峰进球后语）
63227 一等裁判花俱乐部的钱，二等裁判花搓麻赢来的钱，三等裁判花足协的钱，四等裁判花自己的钱。 
63226 虽然踢的臭不是你们的错，但却偏要到世界杯上出风头这就是你们的不对了. 
63225 一等球队：巴西法国。二等球队：德国英国。三等球队：南非美国。四等球队：韩国中国。  
63224 申奥都成功了，世界杯冠军还会远吗？（做梦）
63223 冲击世界杯，大力神杯太重，只争奖金！ 
63222 赛后新闻发布会上，米卢与记者的问答：赢一场球需要理由吗？不需要吗？需要吗？唉，我只是和你讨论一下，何必当真呢？  
63221 活儿糙不要紧，只要敢拼争。为了十六强，玩命也得冲！  
63220 亲高手，远臭脚，此法国所以兴隆也，亲臭脚，远高手，此国足所以长衰也。
63219 嗓门越来越大，脸皮越来越厚，钞票越来越多，体力越来越差，脚法越来越臭，准头越来越歪.  
63218 轻轻松松踢十强，高高兴兴去韩国，痛痛苦苦输三场，窝窝囊囊回了国。
63217 忆当年，卡塔尔十分钟连灌国足两球梦碎法国世界杯；看今朝，中国队终场前顶进卡门一球上演黑色三分钟。  
63216 理由少一点；肚量大一点；脾气小一点；行动快一点；效率高一点；微笑露一点；脑筋活一点。 
52949 场景：某酷男骑一辆豪华摩托车在一条无尽的道路上奔驰，路两边是漫漫黄沙。突然车坏了，怎么办？酷男掏出摩托罗拉手机求救。一会儿，只见地平线方向缓缓行来一架骡车，一老农协助酷男将摩托车抬上骡车后扬起鞭子向前走去，一言不发。这时响起画外音：摩托再好也要骡拉。  
14548 母耗子带着小耗子们出来偷东西，碰到一只猫，小耗子个个吓了发。结果母耗子学了两声狗叫，把猫吓跑了。它得意的回过头来对小耗子们讲：“孩子们，从这件事可以看出学好一门外语是多么的重要啊！”  
14547 早上停水，晚上停电，工资不开，没钱买面，打开毛选，没有答案，打开邓选，向前一翻，哦，这是社会主义初级阶段，向后一翻，靠，人家说了，一百年不变！
14546 猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么？猜不到？猪也正纳闷呢。 
14543 你的微笑的样子很甜美，你生气的样子很可爱，你在我眼里最美，你在我心里最好。是不是很感动呀？你这头猪  
14542 对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！ 
14540 手机自检警告：机内有病毒，请在5秒钟内删除机内所有电话号码和短信息，否则您的sim卡将烧毁手机。
14539 你从小缺钙，长大缺爱，腰系麻袋，头顶锅盖，好不容易做回爱，汇仁肾宝忘了带，你以为你是东方不败，其实你是傻逼第二代！   
14538 话说唐僧师徒四人来到火焰山，唐僧给徒弟们安排工作：悟空，你去找芭蕉扇灭火；悟静，你去找些水来喝；……该死的猪八戒！竟然还有工夫看手机！哈哈……… 
14537 注意：你已持续发送多次黄色内容短信息，本局正式向你提出警告！如有再次发现，将予即时停机处理并登报销号，敬请用户自律！ 
14535 海啊！它全是水。骏马啊！它四条腿。看信息的傻帽啊，它咧着嘴！  
14534 你知道百家姓中最具代表性的哪几家吗？就系：张、史、廖、林、洛、李、杜（用广东话读）。 
14533 到路边找一个贴有广告的电线竿，抱住它，大声喊“我的病终于有救了。”
14531 经本中心监测，（手机号码）已发送接受大量黄色信息，为维护正常通信秩序教育本人，请用户在接到本通知三日内前往现所处地区派出所接受处理，逾期未办理将停机消号。 
14530 恭喜你！你获得了移动短信迎新春一百万元大奖，请于情人节那天携带马刀，鸟枪和土炮到中国银行蒙面领取！！！  
14528 白痴，大白痴，小白痴，人人说你是白痴，如果你不是白痴，就立马丢了你的手机。 
14526 好想对你说几个字，却又不敢公然告诉你，特别是在宁静孤独的夜里，满脑子的思绪，我辗转难眠，只想轻声地问你，今天…………………………大便了吗？ 
14525 由于你的移动电话外型极其丑陋，北京电信已给你停机。请本月底前来办理停机手续。 
14524 秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮60分钟，手机电池续电能力将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。   
14523 喜讯：端午节期间，手机号头两位数字是的用户，可以到街边小摊上免费领取粽子，当然，事先要抹上烫伤膏以防被摊主的开水泼到。非洲移动 
14522 给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听过吗？  
14521 某班长上课睡觉，同学恶作剧，Ａ：“起来，下课了！”班长揉揉眼睛：“起立！”此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：“谢谢老师！” 
14520 两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！ 
14519 网上的一个中心，二个基本点：以泡MM为中心，基本不要脸，基本不属实的个人情况。该政策以男性最完全执行。 
14518 小子，你说吧！是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个！单挑，你挑我们一帮！  
14514 女人换手机，是因为公司里有同事换了新手机；男人换手机，无非是觉得这辈子换老婆没希望了。  
14513 太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。   
14512 网上的四项基本原则：坚持询问性别，坚持询问年龄，坚持询问婚史，坚持询问地区。  
14511 台上讲话像孔繁森，台下做事像王宝森，见了群众像泰森，见了领导像和珅！ 
14509 你有权保持沉默，但说的话将成为我闹事的证据；你有权请律师，保护离婚时的人身安全；如果你没私房钱请，我不会提供这笔资金。 
3573 有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？   
2634 不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！  
2625 别以为你很酷，其实我一见你就想吐；别以为你很帅，其实我想把你踹！ 
2140 龟免赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是免子跑得快？  
2138 天气预报：市区今天雾转晴转少云转多云转小雨转中雨转大雨转暴雨。 
2135 如果想知道什么是希望，就请你买一张彩票；如果想知道什么是绝望，就请你买一堆彩票。   
2134 怎么让领导向你低头？其实很简单，发个短信息给他呀！   
2132 滚就一个字，我只说一次，希望你能用行动表示！  
2131 我实在忍无可忍了，你要是再发咸湿短信息给我，我就雇人满大街去写：办证 13X0XXXXXXX  7694  发送 
2118 如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1.你比它能吃。2.它比你聪明。  
1198 那天我看见你拿刀狂砍一只猪，猪跑到一个死胡同，只听见猪大叫：“本是同根生，相煎何太急！”  
1192 想快乐吗？只要把你的头用力摇十分钟，你就会知道快乐的意义了。注意！不要停哦！   
1190 一只100斤的猪要过一座只能承受80斤重量的桥，怎么过？不知道！对！猪就是这样回答的：）   
1186 啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的——红烧肉。 
1185 这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！  
1184 爱你，爱你，我爱你，就像老鼠爱大米。我不打你，也不骂你，我用短信折磨你！ 
1183 一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！   
1181 给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。     
1180 国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢？”大臣说：“还有1头正在看短消息！” 

整蛊专家：为什么给你发信息，因为不想见你。为什么不想见你，因为不敢看你的脸。为什么不敢看你的脸，因为昨天刚吐完。 
2322 整蛊专家：铃声响起来，灯光亮起来，音乐奏起来，盖子打开来……对不起，不是你的手机，我在检查进口高级马桶。 
2321 整蛊专家：为了巩固我们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！ 
2320 整蛊专家：昨天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的。 
2319 整蛊专家：在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然入睡……我真羡慕你呀，唉！有时候想想，像你那样做头猪也挺好的！ 
2318 整蛊专家：你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般地飞到我的面前，告诉我——鸟人就是这个模样！ 
2317 整蛊专家：与你偶遇，慌乱的我不知所措，你含情脉脉的双眸使我无法回避，我明白你的心，我拼命跑开，你却紧紧相随，我只有哭喊：谁家狗跑了。 
2316 整蛊专家：山谷里传来你动人的声音，我往下眺望，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动地跑下去说：大爷，借你的驴用用行吗？ 
2315 整蛊专家：发这条信息给你并没有什么特别的意思，其目的只不过是想消耗你手机的一点点电力而已。 
2314 整蛊专家：我有一个字，我只说一次，它只能用心表示，而且还要用心去体会。那就是——“滚！！！” 
2313 整蛊专家：曾经有一份真诚的爱情我没有珍惜，等到失去后才追悔莫及。如果再给我一次机会，我会对那个女孩说四个字：离我远点。 
2312 整蛊专家：当你收到此讯息，你的手机已经中毒了，请在30秒内脱光衣服，裸体自转10圈，否则手机停用，你笑！还不快脱！ 
2311 整蛊专家：精神病院一天下雨了，好多病人在雨中洗澡，只有你独自在窗台旁看，院长好奇地问：你在干什么？你答：我等水热了再去！ 
2310 整蛊专家：对不起，我不小心把电话簿删了！你是沈金并吗？还是刘茫或者秦寿？难道是梅仁幸？如果都不是，那你一定是朱投！朱投！ 
2309 整蛊专家：一直好想问你一句话，却又不敢公然开口，特别是在宁静孤独的夜里思绪万千，让我辗转难难眠，只好发短信问你……还尿床吗？ 
2308 整蛊专家：不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了。 
2307 整蛊专家：哭了吧傻了吧，幸福的日子没有了吧？早警告过你，不要贪吃贪睡，可你就是不听。这下你该记住了吧，猪长到一定分量就要出栏的。 
2306 整蛊专家：狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排：大猪去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈火了，大叫：老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开。 
2305 整蛊专家：一片树叶代表快乐我就送你森林，一滴水代表祝福我就送你大海，一根针代表思念我就送你仙人球：小样，不信扎不死你！ 
2304 整蛊专家：我真切地感到他的存在，就在你身后，悠悠的，忽长忽短，忽高忽矮，你转身他转身，你动他也动，天啊，你的影子真恐怖。
整蛊专家：你知不知道大家都喊你是“三心”牌的，什么意思？----别人看了恶心，自家看了伤心，放在家里放心。 
2302 整蛊专家：将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！ 
2301 整蛊专家：想和你看海，未来却太莫测；想和你登山，前方又太茫然；想和你流浪，到不了幸福天堂；想和你逛街，碰到警察说不许带狗。 
2300 整蛊专家：你想出人投地吗？你想发财致富吗？你想光宗耀祖吗？你想大富大贵吗？你想升官发财吗？请别胡思乱想了，早点睡吧！ 
2299 整蛊专家：我是一棵孤独的树，千百年来寂寞地等待，只为有一天你从路边走过时为你倾倒……砸不扁你就算俺白活了！ 
2298 整蛊专家：猜灯谜啦：你和猪站在一起。（打一动物）谜底：象！ 
2297 整蛊专家：我们分手吧，虽然多少个孤独的夜是因为你的存在不孤单，让我魂牵梦绕，却伤我太深，现在我终于明白————吸烟有害健康 
2296 整蛊专家：老虎读三国后去抓猪，见猪窝无猪：空城计！转身见兽夹上有一死猪大惊：苦肉计！忽又见到你大喜：呦呵，还有美人计！ 
2295 整蛊专家：孙悟空画了一个圈，师徒三人很安全；小平同志画了一个圈，圈里人富了一大片；你也画了一个圈，早晨起来不但挨骂还得晾。 
2294 整蛊专家：你都老大不小了，有些事该让你知道了！天，是用来刮风的；地，是用来长草的；我，是用来证明人类伟大的；你，就是用来炖粉条的。 
2293 整蛊专家：你想出人投地吗？你想发财致富吗？你想光宗耀祖吗？你想大富大贵吗？你想升官发财吗？请别胡思乱想了，早点睡吧！ 
2292 整蛊专家：你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。 
2291 整蛊专家：你是我心中的玫瑰，可惜谢了；你是天上的月亮，可惜被云遮住了；你是嫦娥下凡，可惜脸先着地了。 
2290 整蛊专家：你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？ 
2289 整蛊专家：在这迷人的季节，总挂念身旁的你，我想养一只白鸽，让它每天飞到你的上空，哪怕只是简单的一个动作：在你头上拉一堆屎。 
2288 整蛊专家：金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！ 
2287 整蛊专家：清澈的小河流淌着情思，伟大友谊一看便知。美好的明天向谁告知，我把信息发给白痴！ 
2286 整蛊专家：喜欢读书的叫书痴；酷爱武术的叫武痴；看见女人走不动路的叫花痴，你没有嗜好，但喜欢白色，所以人称白痴。 
2285 整蛊专家：唯心主义说：“我说你是猪，你就是猪。”唯物主义说：“因为你是猪，所以我说你是猪。”总之一句话――你是猪！！！！
整蛊专家：我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你——沙发！ 
2282 整蛊专家：饥渴的我无法抗拒你的引诱。跟你亲密接触时令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大——亲爱的啤酒 
2281 整蛊专家：在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你呀，唉，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的！ 
2280 整蛊专家：昨晚我梦见你，还送你回家，我们走到一栋漂亮的建筑物，你说到了，跑进去，我望着你的身影，才看见上面写着精神病院 
2279 整蛊专家：甩三下头发，看看手机屏幕有什么变化？没发现不一样？再仔细看看！对！屏幕上沾满了你的头屑！ 
2278 整蛊专家：小心！背后有人！别慌！听我的，先慢慢抬起左手，扫一扫肩膀，然后再慢慢抬起右手，做一样的动作。好了，头屑掸掉了… 
2277 整蛊专家：我永远忘不了你哪天的样子，纷飞的雪花从你头上落下，映出你迷人的面庞……喂！你的头屑也太多了吧？ 
2276 整蛊专家：刚才打电话给你，结果提示音说“该用户正在上厕所，请稍候再拨”等了一下我再打给你，提示音说“该用户掉进了粪坑，请稍候再拨” 
2275 整蛊专家：我每天的工作：和安南下盘棋，与拉登谈谈心，陪泰森练练拳击，给蠢驴发个短信。唉！生活无味，太累！ 
2274 整蛊专家：在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！ 
2273 整蛊专家：送你一朵花表示我想你了，送你两朵花，表示我很想你，送你满山遍野的花——还不快跑啊，大黄蜂也来了。 
2272 整蛊专家：和你在一起会很快乐，你是我的开心果。每次走近你，我都有种心动的感觉，今晚也不例外。经过一番等待终于见到你，我想大声说：我爱你电脑！ 
2271 整蛊专家：我是路边一棵孤独的老树，千百年来矗立在这里等你的到来，直到有一天你出现了，我欢呼的为你倾倒---小样，砸不扁你算我白活了 
2270 整蛊专家：感谢今生与你相识，对你魂牵相思成灾。我确定你是我今生追求的至爱。没有你我的生活暗淡无光。我是多么的需要你，回到我身边吧：人民币！ 
2269 整蛊专家：鹅是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。 
2268 整蛊专家：有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真 
2267 整蛊专家：听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！ 
2266 整蛊专家：您的话费余额不足，请照提示进行充值：将一张百元人民币烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入后重新盖好。谢谢合作！ 
2265 整蛊专家：我想对你说三个字，可你知道它的分量，一旦说出怕咱们连朋友都得做了，可我控制不住自己感情，终于向你表白：吃了么？ 
2264 整蛊专家：紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。
整蛊专家：你比镜子更能反应人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有博略，所以人们都亲切的称你镜庄孙子。 
2262 整蛊专家：有一变态经常用硫酸毁别人的容，一天他尾随你企图行凶，你忽觉不对，扭头看时，变态惊到：“靠，这个泼过了！” 
2261 整蛊专家：昨天晚上我做了一个梦：上帝告诉我，我今生注定孤独。破解的方法只有给十个傻子发短消息。我当时就哭了：天哪，我只认识你一个，我完了。 
2260 整蛊专家：想和你去看海，却把握不住莫测未来；想和你去登山，却充满对理想茫然；想和你去流浪，却到不了幸福天堂；想和你去逛街，警察不许带狗。 
2259 整蛊专家：像一阵风偏这么永恒，像一个梦又那么真实，你低头沉思不语，我难以平静，我忍不住对你说你——狗狗！你闪得也太快了吧！ 
2258 整蛊专家：暮色浓浓如酒，秋风轻轻吹柳，菊花败了许久，你在何处奔走，天气冷了很久，你加衣服没有，城市不让养狗，主人打你没有。 
2257 整蛊专家：你整天喝狼酒迈犬步，唱情歌儿走山路，梳着失恋的头型，赶着多情的脚步，长了一双捡破烂儿的眼珠子，还总寻找爱情的雨露。 
2256 整蛊专家：你看你柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，兔子牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，饭桶腰，快点回火星吧，地球是很危险地。 
2255 整蛊专家：原来日久真的生情，我害怕有一天你会离我而去，为什么真心选择却不能珍惜这份缘分？多想把你永远留在身边，但是警察说城市不许养大狗。 
2254 整蛊专家：当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，最多三种结果：你赢了，你比狗厉害；你输了，你连狗都不如；打平了，你和狗一样。 
2253 整蛊专家：昨晚我做了个梦，梦中你是主角，你拿着一把菜刀追杀一只猪，突然，那只猪跪下对你说：“本是同根生，相煎何太急！” 
2252 整蛊专家：你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望万望万、万望旺旺、腕旺忘忘……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗！ 
2251 整蛊专家：那天我隔者玻璃，静静地望着你性感的身躯，一丝不挂的在我面前扭动，我无法抵挡你的诱惑，忍不住说：“老板，我就要这条鱼。” 
2250 整蛊专家：江湖上有你的传闻，你的剑法独步武林，但你不能骄傲，还要继续练剑，你人剑合一之时，就功成名就了，那时你就不再是人，而是剑人！ 
2249 整蛊专家：钱可以买房，但买不到家，能买婚姻，但买不到爱，可以买钟表，但买不到时间。钱反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担吧！ 
2248 整蛊专家：有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。 
2247 整蛊专家：如果天上落下一滴水，那是我想你面流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了！ 
2246 整蛊专家：如果没有花，春天将寂寞，如果没激情，四季将平庸，如果没有我，你将失去最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？” 
2245 整蛊专家：等我有钱了我要用XO给你冲厕所，用美元为你点烟，买999朵玫瑰给你沐浴，用肯德基把你喂胖，然后用波音送你到杀猪场。 
2244 整蛊专家：如果让我遇见你，我一定把门关上。把你塞进被窝。我脱掉上衣。钻进被窝然后疯狂的对你说：“我的手表是夜光的”！
整蛊专家：听说昨晚你被搞得酥酥麻麻，疯疯癫癫，浑身乱颤，满身大汗，天旋地转，噢噢大叫，欲死欲仙……唉，没事碰什么高压线！ 
2242 整蛊专家：我承认无法追上你，有那么多人在追你！我肯定没希望，有些事情不能勉强。把机会让给别人吧，反正谁追到你都会为民除害，你还跑，死老鼠。 
2241 整蛊专家：我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你咋办？ 
2240 整蛊专家：忙吗？只是想用不打扰你的方式告诉你，我在想你！希望你收到短信时，嘴角是微笑的，鼻子拱拱，哼哼两声，让别的猪知道主人喜欢你！ 
2239 整蛊专家：没有你，我逛街索然无味，走上一米就喊累，买东西像是活受罪。没有你，我夜不能寐，我的自行车啊。 
2238 整蛊专家：半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。 
2237 整蛊专家：如果长得好看是一种错，我已经铸成大错。如果可爱是一种罪，我已经犯了滔天大罪。做人真难！你就好啦，没错又没罪，真羡慕你。 
2236 整蛊专家：我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；我把你的名字写在每一个角落，我被警察抓走了！ 
2235 整蛊专家：根据统计，超过99.9％长的像猪头的人都用大拇指来按钮看短信！嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。猪头！哈哈哈 
2234 整蛊专家：电话响了一声，代表我正在想你！两声，代表我喜欢你！三声，代表我爱你！当第七声响起……我是真的有事找你，还不快接电话！ 
2233 整蛊专家：想你是件快乐的事！见你是件开心的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过，骗你，是刚发生的事！哈哈！ 
2232 整蛊专家：对不起，那么晚了还发短信给你。如果有吵到你的话，在此跟你说声：活该！谁叫你要比我早睡呀！呵呵。 
2231 整蛊专家：如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜，你是猩猩，我只能在动物园看到你。唉，可惜！ 
2230 整蛊专家：遇到你是我心动的开始，爱上你是我幸福的选择。拥有你是我最珍贵的财富。踏入红毯是我永恒的动力。永远爱的人是你。遗憾的是我传错人了。 
2229 整蛊专家：因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩，现在的我，好想说：我上辈子是造了什么孽呀！ 
2228 整蛊专家：当白云飘过，那是我想你的痕迹；当阳光闪耀，那是我想你的感觉；当雨水落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中。 
2227 整蛊专家：如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定……那就算了！ 
2226 整蛊专家：上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造了你。 
2225 整蛊专家：由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！ 
2224 整蛊专家：谢谢你在我最失意的时候陪伴着我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽，只想告诉你：“自从认识你没有一件好事发生！”
整蛊专家：很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是……电话费实在很贵，你打给我吧！ 
2222 整蛊专家：全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！ 
2221 整蛊专家：生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？ 
2220 整蛊专家：注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！ 
2219 整蛊专家：在电影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星大。 
2218 整蛊专家：在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！ 
2217 整蛊专家：虽然你满眼渴望的紧跟着我，虽然我也不想拒绝你，但，我还是不得不说：小狗狗，别跟着我了，我手里真的只是个白萝卜，不是加长的肉包子！ 
2216 整蛊专家：春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！ 
2215 整蛊专家：悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经再三考虑，决定给你个表现的机会——你看完这条短信后，火速去打扫女厕所。 
2214 整蛊专家：是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！ 
2213 整蛊专家：拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个大笨蛋！ 
2212 整蛊专家：我第一次见到你，我就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家走失了的那头猪！ 
2211 整蛊专家：很怀念那段日子，你与我静静地走在小路上，你害羞般地低着头。乡亲们见了都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子这么小年纪就出来放猪！ 
2210 整蛊专家：不是因为这样寒冷地夜晚才想起你，是因为这样寒冷地夜晚想起的只有你，你看不出我是真心吗？我依恋你的怀抱，一刻也不能离开，亲爱的棉被。 
2209 整蛊专家：饿了咋办？火锅涮涮！渴了咋办？海边转转！没钱咋办？傻子骗骗！没胆咋办？找拉登练练！想你咋办？猪圈看看！ 
2208 整蛊专家：与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？” 
2207 整蛊专家：如果一片叶代表快乐我就送你森林，如果一滴水代表祝福我就送你大海，如果一根针代表我对你的思念我就送你仙人球：小样，不信扎不死你！ 
2206 整蛊专家：量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。 
2205 整蛊专家：专家最近发明了一种多用途电脑盘，该盘软的时候叫软盘，勃起之后就成为硬盘，将其外衣脱光之后，即可成为一张光盘。 
2204 整蛊专家：我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！”
整蛊专家：祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，忠诚如狗，长的像猪。 
2202 整蛊专家：如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上，请不要担心，这是我托神仙哥哥送给你的礼物，从此你就过着无忧无虑的幸福生活，因为傻掉了。 
2201 整蛊专家：一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸟群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！ 
2200 整蛊专家：我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。 
2199 快七点了，猪爸爸还在做饭，更令头疼的是今天猪妈妈心情颇糟。她打发儿子去帮厨，当看到女儿时来火了：“丫头，还在发短信，快看新闻联播。” 
2198 爱人要选温柔似水甜如蜜的，对手要选聪明能干强有力的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头猪脑流鼻涕的，别看了，擦擦你的鼻涕过新年了！ 
2197 紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个１０公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于５０公斤者须加倍。 
2196 这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗？ 
2195 紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！ 
2194 没有了你，我很寂寞。看不见你，我很失落。想说爱你，我没资格。多么想你，有点过火！看到了你，狠狠的摸－－南风。胡了！ 
2193 那天我看见你了，你坐在太阳底下，好不自在。我问你在干嘛，你神秘一笑：“小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴了！” 
2192 昨天晚上我做了一个梦：上帝告诉我，我今生注定孤独。破解的方法只有一个――将短消息发给十个傻子。我当时就哭了：天哪，我只认识你一个，我完了！ 
2191 肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！ 
2190 江湖之中，尔虞我诈，难得能遇见你我这般侠胆忠义之人。你我合奏一曲《笑傲江湖》，意下如何？ 
2189 这么久没有消息，你究竞是失踪了，还是被绑架了？要是被绑架了，就打个电话来，兄弟我一定两肋插刀，策划个绑架案弄点钱救你！ 
2188 乌龟：要不是老上网，我这脸也不会绿得跟屏保似的！章鱼：要不是老吸烟，我也不会急了就吐烟圈！青蛙：要不是老看短信，我这嘴也不会乐成这样啊！ 
2187 你在我眼中最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子一面一张嘴，滴滴答答流口水。 
2186 你走路左摇右摆，购物任人狂宰，老婆另有所爱，儿子被人拐卖，其实你也挺帅，就是智商太坏，阿呆上酸菜！ 
2185 我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？……哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？ 
2184 冬天来了，蚂蚁失恋了，蚊子殉情了，老鼠也不爱大米了都准备绝食了，不知你这小丫头怎么样了？？
如果你是空中的鸟，那我是一支猎枪。砰！你就落在我的怀里，红烧了！如果你是水中的鱼，那我是一台电鱼机。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！ 
2182 你看你柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，兔子牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，快点回火星吧，地球是很危险地。 
2181 你生就苦命，逆来顺受听信天命，险些送了老命，为了性命，不得不生死由命，经过拼命，终于保住半条命。 
2180 如果一滴水代表一个祝福，我送你一个东海；如果一勺蜜代表一份思念，我送你一个马蜂窝，小样，蛰死你。 
2179 如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。 
2178 你是１０足花心人，常与９作乐，８不得家有亿万钱财，长年弃７不顾，成天６达，寻找猎物，５需多问，而４性不改，还３心２意，你１定不是好人。 
2177 演员甲焦急地找导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了？导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。 
2176 如果政府规定一个人一生只能找一个女子，我情愿那个人就是你，我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定……那就算了！ 
2175 唐僧被山贼绑架，为了索要赎金，山贼就打孙悟空手机，提示音：对方已飞出服务区！他就问唐僧：猪八戒的号码是多少？唐僧：我已给它发了短信，正在看！ 
2174 送你一幅对联：上联是风里雨里想着你；下联是真心真意爱上你。横批是：信息发错。 
2173 如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？” 
2172 难得让你破费，好好让你消费，先交我的手机费，再付我家水电费，冬天取暖费，再交这条信息费。 
2171 我想你啊！我想你！白天想来晚上想！坐在厕所还在想！想念你啊！想念你！就是想不起来你是谁！——回电告诉我你是谁？ 
2170 有一句话我从来没对女孩子说过，但是今天我想对你说：我已经很久没抢劫了，你能借点钱给我吗？ 
2169 没有你在身边的时候，生活变得难受，我恨那个无情的第三者将你从我身边带走。好想你，快回我身边，我的——钱包！ 
2168 告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！ 
2167 你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，我们关系这么好今晚饭钱你来掏！ 
2166 最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里话告诉你，我会后悔一辈子：如果你真有困难，那两块钱就不用还我了！ 
2165 朋友，你遇到了困难吗？可千万不要着急，古人云：车到山前必有路，有路也是死胡同！所以着急也没用嘛！ 
2164 世上最远的距离，不是生与死的距离，不是时间的距离，也不是空间的距离，而是我想你的距离！嘿嘿，小子，跑得再远也要把欠我的那顿饭还来！
想你的时候，我不点灯，我喜欢在无边无际的黑夜中想你的面容，因为——我实在是害怕你的尊容惊吓到我！ 
2162 财神让我转告你，要对人好，尤其要对发这条信息给你的人好，常让此人开心，多多请此人吃饭并送厚礼，财神才会关照你。 
2161 今天是你的生日，我准备送你一辆“三心”牌的自行车，什么？没听说过这个牌子，唉，“三心”就是：看着恶心，骑着担心，搁哪儿都放心！ 
2160 送你一条幸福鱼，好好养在手机里，它会给你带来好运气！但记得要经常把手机放在水里换换水噢！ 
2159 看男人的品味，要看他的袜子；看一个人的身价，要看他的对手；看一个人的底牌，要看他身边的好友！看一个人是白痴，要看他是否还在傻傻的看这条信息！ 
2158 茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要让你明白——你踩着我脚啦！ 
2157 在北欧，只要看到绿光立刻许愿——任何愿望都可实现；在这里只要看到绿光灯，立刻许愿就会听到——靠！绿灯还不快走！ 
2156 如果一定要在你和臭豆腐之间做一个决择，那我选择你，不过在这之前，请让我吃最后一碗臭豆腐！ 
2155 天空在淅淅沥沥的下着细雨，又勾起我对你那份割舍不了的牵挂，这些日子没有你是多么的难熬，都怪我当时没有好好珍惜你——我亲爱的雨伞！ 
2154 那个白雪飘扬的黄昏，你用冻僵的大手将一枚留有你体温的纸币放在我的手心，我以为那代表永远！当我用它去换取我一生的幸福时——呸！假钱！ 
2153 我想请你吃饭！这里有清蒸粉身碎骨、五柳混水摸鱼、揩油豆腐、一例老火狼心狗肺汤！欢迎你到来！嘻嘻！ 
2152 下雨了是因为云哭了，飘雪了是因为太阳睡了，月圆了是因为星星醉了，害我浪费一毛钱了，是因为看信息的朋友又让我牵挂了！还钱！ 
2151 湛蓝的天空一片祥和，草地里的虫儿喃喃低语，一切都那么安静，偶尔一只小鸟在你耳旁缓缓的划过，“啪”的一声……拉了一坨屎在你头上！ 
2150 恭喜你！你已被我公司星探相中，邀请你出演古装喜剧《武乞儿苏状元》，为保证演出效果，从即日起不得洗脸洗澡，一月后到剧组报到！ 
2149 我怕最终给你带来伤害成为我的遗憾，所以我将与你划清界限尽量不与你接触，因为我……因为我觉得我……我感冒了！ 
2148 风潇潇雨飘飘，弯月如钩，你推着一辆檀木车急奔，秀发在细雨中飞扬，猛然你停住车，怒视前方一所宅院，突然仰天长啸……收破烂啊！ 
2147 电话留言：我不在家，这里是电话录音，请在“哔”的一声后留下您要说的话，我会尽快联系您……（３分钟后）……我就不哔，我急死你！ 
2146 想知道生财之道吗？我告诉你，把你的左手放在右耳，再把你的右手放在左耳，张开嘴吧，把舌头拉长，然后站在马路中间，过路人会给你钱的！ 
2145 曾经沧海难为水，除了爱你还有谁；我用一生不后悔，换你一杯忘情水；你却给我泼冷水，见面连头也不回；我劝天空捣捣鬼，敲你只用雷公锤！ 
2144 控制不了自己对你的关注，总想在你的脸上寻找茫然；当我学会了控制自己，一定先把目光从你脸上移开，再投向远方……因为我不想再让刚吃的饭又吐出来！
曾经有一段真挚的爱放在我的面前，我没有去珍惜，当我发现你真的爱我时，我已后悔莫及！如果时光可以倒流，我会对你说原谅我，我宁愿一错到底！ 
2142 朋友，在生活中如果你有难题，希望你能绕过去、跳过去、闯过去、晃过去、溜过去、混过去，实在不行，就……晕过去！ 
2141 我对你说着忘情的话，我贪婪抚摸你纤巧的身体，你竟拍下了我满足的笑……可你却没法告我。谁让你是能照相的手机？ 
2140 教你一句简单、易学的咒语，只要你在人多的地方把它念出来，就能让别人的钱飞到你的口袋里，这个咒语就是……行行好吧！ 
2139 亲爱的：早上要记得按时起床哦，刷牙冼脸要快哦，记得吃早餐哦，离家时别忘了关门哦……本信息适合３至６岁儿童查阅！ 
2138 把以下三个单词快速，大声、连惯地念给别人听，一定有意想不到的效果！注意：一定要直接念给别人听，别自己小声念：peace war found！ 
2137 也许你不知道，昨天有个女孩偷偷的告诉我：每天她都会思念你的模样，每天她都会问自己一个也许永远都无法找到答案的问题：怎么有人长的傻成你这样？ 
2136 一毛钱，不算钱，称不着米、买不到盐，发个信息逗你玩，看到信息如生气，请将手机摔在地，如果还是不解气，再跺几脚没关系！ 
2135 出门要当心，别乱买衣服，别乱吃东西，别走得太远，别回去太晚，别去太乱的地方，别去人少的地方，别去太黑的地方，别去幼儿园，别把小孩吓着！ 
2134 在我失落、恼火的时候，你看我一眼，我眼中亮起一火；又看我一眼，我全身都来电；还看我，我想对你说：再看，吃了你！ 
2133 你紧靠在我的胸口，泪水不断地流在我身上，那个给你痛苦的人就在我的面前，我终于忍不住冲过去对他说：医生，下午还要打针吗？ 
2132 朋友，不经意间，寒冷的冬天迈着轻快的脚步又来了，请接受我的忠告吧：天冷，易风寒，当心感冒，如有鼻涕流出请及时吸回，谢谢合作！ 
2131 考考你，圣诞节都有啥？ 生蛋树，生蛋卡，生蛋袜，生蛋帽……哈哈，对了，还有一个生蛋里的你！快破壳而出，感受一下“圣诞”的快乐哦！ 
2130 你的短信如玫瑰一样暗藏杀机，你的话语似代数一般深不可测，这是你笑里藏刀的凶险，这是你杀人之前的征兆……于是你有了一个雅号――玫代凶兆！ 
2129 告你个秘密：手机电路板上从左数第四个二极管是计录话费的信道，拆掉它打电话免费！还有手机信号不好时，只要放到盐水里泡一会就好了！嘘，别外传哦！ 
2128 如果这个世界没有你我眼前将是一片黑暗，如果你的三点我能抚摸一点我将混身发颤，如果全部让我抚摸我想我的感觉像进了天堂……完蛋！３８０伏的电！ 
2127 短信自动回复：很抱歉，暂时无法与您联系。我现正在赶往美国，营救萨达姆的途中！如有急事，请致电阿富汗与拉登联系，并由他转达我，谢谢！ 
2126 给你讲个笑话：有个侠客晚上去一财主家劫富济贫，忽听财主回来，从窗跳出，窗外一猪圈，侠客躲在里面，财主见了问：你干吗？侠客曰：给猪讲笑话！ 
2125 某日，各大门派召开伏魔降妖技艺表演大赛，各派高手纷纷亮相，惟不见佛家代表，张三丰侧身问：你二徒弟哪去了？“唉，徒儿不争气，在看信息”唐僧说。 
2124 在那个月朗星稀的晚上，你化身为一个靓得要死的美女，风情万种地站在火车站草坪旁，含情脉脉地望着我，忽见你侧身回首，抽出一把鞋刷，说：擦皮鞋么？

经典的短笑话人气:
雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
......

放屁笑话集锦(爆笑)人气:
北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边 没有带酒，附近又没有商店。
“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。
于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉......

２００４年的15个短笑话人气:
１. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了。
２....

俺妈说了人气:
斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？
小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年......

爆笑短信人气:
森林里有三只小动物聊天，小猪：现在流行用昵称，以后你们叫我小猪猪吧！小兔：那我就叫小兔兔吧！小鸡满脸不高兴：我还有事，我先走了！

校园笑话大全人气:
罗马名言
　　大一：条条大路通罗马平平坦坦大学路
　　大二：罗马不是一天造成的大学不是四年念完的
　　大四：罗马已经建好大学还没念完
　　大N：罗马已倒塌大学还在念.....

24个笑话乐翻你人气:
人大代表去化验科，护士指着前方一牌说：“非本科人员不得入内！”
那人大怒，骂道：“我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！”

2006年的新笑话人气:
狗哭丧这脸说：“考古学家在我主人的花园里发现了大量的骨头！”
猫说：“那是新发现啊！你怎么这么悲伤啊？”
狗大声哭道：“那是我的私房钱啊······”

你们聊，我先走了人气:
张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我有事先走了！”

怀孕的笑话人气:
主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”
“是啊！”女佣回道。
“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。
“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”
“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。
“我也是啊！”女佣高兴地附和。

领导...(爆笑)
某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰:
"雷峰没有死!"
(众笑,并议论纷纷)
秘书在一旁小声提示道:精神,精神!
领导得意洋洋地接着对台下说:
"对!还精神着呢!"

领导(2)

某领导在报告会上说：“正象毛主席说过的：‘小小寰球，有九只苍蝇
碰壁’”，秘书赶紧纠正：“几只。”，领导说：“九只啊，我不是说
了吗。”

领导(3)

某领导在报告会上讲话：“昨天，我到你们妇女主任家里，她摸了我，
我也摸了她...”场下一片哗然，领导喘了口气又说：“...的情况。”

领导(4)

某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的！”，
翻过一页，一愣，大声念道：“吗！”。

领导(5)

某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人
与一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞
机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一样
晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。
突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢望下滑落。
有经验的飞行员说，飞机载重过大，如果载重轻100公斤的话，应该
可以有拉起的希望。
大家面面相觑，但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导人。
领导人明白了大家的意思，想了想，说：好吧，不过我还有几句话
要说。
大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎么回去传达这些
话。
领导人清了清嗓子，顿了一下，说："我的话说完了"。
大家照例啪啪地鼓起了掌。
。。。。。。。
于是领导人安全的返航了。

一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来"哇"的一声.女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来.女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍.不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:"你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我."男子狡黠地笑了笑说:"真的?那现在你开始追我."

有一家疯人院.一天,院长想看看有多少人病好了.就让护士在墙上画了扇大门儿.只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞.院长很失望,忽然他看见只有一个病人无动于衷.院长很是高兴,忙跑过去问他:"难道你不想跟他们出去?病人答道:"这帮傻帽,我这儿有钥匙!"

 精神病院里,有两位在交谈:"我的小说怎么样?""不错,就是出场人数太."此时护士冲他们嚷道:"嘿,你们俩快把电话簿放回去."

某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试.因不得要领,电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便...

一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:"报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!"舰长一听,立即呼叫到"呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!"对方回到:"呼叫呼叫!请你们向西移10度!"舰长:"我是军舰,你敢叫我移!"对方立即道:"考!我是灯塔,有种你就撞上试试?"

某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？

老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？

老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……

一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！

某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！

母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！

猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！

俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人生了孩儿都结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺担当不起啊。

女主人：你是否怀孕了？女佣：是啊！你不是也怀孕了吗？女主人很生气地反驳：可是我怀的是我丈夫的！女佣高兴地附和：我也是啊！

一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”

一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?“神经病说:“傻B,A面唱完了当然要唱B面了。“

悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！

一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！

辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！

某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道： “长城啊，长城……真****长！”

大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞。玛丽突然发出一声尖叫。教授过来仔细看完后跟她说：下次做完事，要记得刷牙漱口！

4岁的男孩亲3岁的女孩,女孩很认真的问:“你亲了我会对我负责吗? “男孩拍拍女孩的肩膀:“你放心，我们已不是一二岁的孩子了。“

某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么”?某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！

抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！

美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。

雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！

某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿, 横批:忍者神龟

男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！

老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。

一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！

空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！

看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了

还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！

两侏儒住店，其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，一二三嘿！”次日夸之曰：“你真厉害，整夜锻炼身体。”答曰：“奶奶的，老子一夜没跳上床！

男：我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你？.. 女：不要脸....男：那我亲嘴好了....

几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！

男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”

某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”

小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母亲！”话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：“是后妈！”

女间谍“我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子”“太棒了！在哪里?我们马上审问他”“不行！再等十个月才出生”

老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？” 贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”

老师说：二维空间一般指平面，三维则是指较立体的。那位同学知道什么叫‘三维’？同学道：是指胸围、腰围和臀围。

一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先上吗？”前面的人半晌挤出一句：“你他妈至少还能说话！”

葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：不要往坏的一面想，应该想想好的一面。新寡妇想了一会说，这是20年来我第一次知道他晚上在在哪里过。

某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”

某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象！

一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。

强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”

某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？

交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？

今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你脸皮厚得让我无颜活在这个世上，主啊请宽恕他我是自杀的。

祖母和孙子看电视。孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊 ! ”祖母听了不以为然：“骗人! 没有饭吃，怎么还有钱烫头发？

丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:“这从那里来的？”一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：“古巴”

跟小s演情景喜剧花木兰，小s演的花木兰为了证明自己女儿身，把衣服一脱，然后吴宗宪大叫..“哇！！好大两颗图钉阿！！

老师：请同学们用“况且”造句。（小爱）同学立刻举手站起来说：过年了，村里的戏班响起了“况且、况且”的声音。老师：（

胖子在酒吧饮酒时，一个外地人透过玻璃门仔细地看他。胖子正要发作，外地人突然敲了一下玻璃问酒保：这块玻璃难道是个放大镜吗？

我这一生只被电影感动过三次：
第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；
第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；
第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深
的感动了！

构建和谐社会的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在国际上不要跟美国
斗；三.在中国不要跟GC党斗；四.在家里不要跟老婆斗。

中国的”新三座大山”：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化！
近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包
掏空！

中国人民为：
国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想！
为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃！
为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲！
为中共纪检委骄傲——让5000多贪官带走400多亿美金到国外！

手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请
垂询1860。

人大代表去化验科，护士指着前方一牌说：“非本科人员不得入内！”
那人大怒，骂道：“我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！”

四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！

艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动
作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非
常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的
往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校
比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”

某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归
来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上
GG回来了，问：“桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……”

大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……
大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……

饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了
一夜……
第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！”

一头慷慨赴死的猪
  猪们是最幸福的。"一只猪优雅地吃了一口饲料，对另一只猪说。那只猪很年轻，年轻到刚好会用脑子想问题，他也吃了一口饲料，没那么优雅，问："为什么，前辈？"

"你想啊，我们从生下来到长大，享受着超一流的福利--住有空调的房子，吃有营养的食物，喝干净的自来水，脏了有人给我们打扫房间，病了有人给我们看病--我简直想象不出来还有什么别的动物能享受到这样的福利，我们唯一要做的是什么呢？是享受，尽情地享受，吃得饱饱的，睡得足足的，长得胖胖的，什么也不用干，什么也不用想，你说，这不是很幸福吗？"

年轻的猪点了点头，前辈说的没错，可不就是这样吗。他说："我真的什么也不用想，什么也不用做，只要吃，睡，长胖就行了。"

"真的，你真的什么也不用做，甚至你不用动一动，如果不是因为健康的需要，你完全可以整天躺着不动。当然，现在猪们都已经到了这样一种境界，那就是，你运动是为了长膘，换句话说就是为了健康。我们猪，没有狗那么灵活，没有牛那么有力气，没有马那么跑得快，我们和他们的唯一区别，就是比他们能长肉，所以我们健康的标志就是要长肉膘，就象狗要灵活，牛要有力气，马要跑得快一样，我们要长膘，尽力地长。"

年轻的猪欢呼起来，真是一个猪的幸福世界。

一个月后，那只年长的猪，发现年轻的猪正在消瘦下去，他很惊讶，要知道，在猪的幸福世界里要是有一只猪居然瘦下去，那是最最严重的问题。他觉得自己有责任去过问这件事情，于是他就问："怎么拉？你最近怎么比以前瘦了，这是多么不可思议的一件事呀。"

年轻的猪发愁地看了他一眼，说："我正在想，如果我们只是吃饭，睡觉，长膘，那我们活着干什么？我们不能娱乐，不能工作，更要命的是，我们不能想问题--因为没有任何问题可以供我们去想，那我们生活的目的是什么呢？"

年长的猪吓了一跳，他居然要想想问题了，也就是要思考了，这对猪来说，简直就是不可思议的事情，他很忧虑地看了看他，他觉得自己有必要打消他这些荒唐的念头。

"你看。"他若有所思地说，"我们的祖先，也就是野猪，他们生活在森林里，可以到处跑，可以想任何问题，可以做自己想做的任何事，但他们营养不良，经常好几天吃不上一顿饱饭，而且他们面临诸多危险，被其他野兽吃掉，生病得不到医治，住在野外，他们比我们自由得多，可是他们的寿命比我们短得多，他们非常瘦，对于猪来说，瘦就是不健康，他们非常的不健康。"

"可是……"

"可是，他们可以思考，对不对？思考是多么笨的一件事啊，又是多么无奈的一件事啊。你想，思考是为了什么？是为了过好日子，也就是说，只有过不上好日子的猪才会去思考，你过的难道不是好日子？那你思考干什么？思考是为了改变，你想改变吗？"

"我……"

"思考对于猪来说是很可怕的，因为思考要费精力，也就是说要耗费你的身体，你会因为思考而变瘦，这对猪来说，不是一种健康的生活。思考是为了拯救，可是你看看，包括你在内，这个养猪场里所有的猪，有谁是需要被拯救的？思考是为了追求，可你还有什么可以追求的？你的一切，从摇篮到坟墓。都被安排得好好的。思考是为了下一代，可你的下一代和你一样，也将过上幸福的生活。你的举动是很危险的。我们猪，被人养在这里，吃，住，生活，都被照料得非常好，我们应该感激人，是他们使我们从野外住到了屋子里，从到处奔波到有了一个安定的家，从食不裹腹到你想吃多少就吃多少，你现在几乎找不到任何可以抱怨的事情，你没有思考的理由，那你为什么要去想问题呢？"

年轻的猪茫然地看着他，点头说："是呀，我为什么还要想问题呢？"

"我们现在唯一要做的，是回报于人，因为是人使我们如此幸福，他们需要我们做什么呢？需要我们张瞟，需要我们健康，这是多么善良而充满爱心的一种希望啊。"

年轻的猪疑惑地说："我们长胖，对他们有什么好处呢？"

年长的猪听他居然问出这样的话，不由得惊骇，乃至于愤怒了，他生气地说："你为什么总想着要有什么目的？就象我问你，你现在活着的目的是什么？你说得出吗？人，是比我们更高级的动物，连我们都能过如此幸福的生活，他们还用得着说吗？他们现在已经没有了为自己的目的，他们要为这个地球上所有的生物提供优良的生活，不但是我们，甚至还有那些蔬菜，连那些蔬菜都被养在温室里。这是多么伟大的心胸，我们应该做什么？我们应该让他们的这些种种心血不白费，应该长得尽可能的胖，来回报他们，笨蛋。"

年轻的猪终于明白了，他们是被一群高尚的人养活着，这些人对他们无欲无求，只想见他们幸福地生活，这真是象神话一样美妙的世界。

于是他停止了思考，只顾吃饱穿，睡足，长瞟，半年后，他已经长得非常胖，胖得连走路都非常困难。他的大脑严重地退化，已经不再会想任何问题，甚至他连说话也不能了。人见了他的样子，非常满意，于是喂给他尽可能多的食物，他进一步长胖了。

终于有一天，来了一群人，他们用绳子把他捆住，装上了车，准备拉出去。这时，年长的猪徘徊在他身边，他还是和以前一样瘦，他嘲笑地对年轻的猪说：

"傻小子，你上当了，你就要被拉到屠宰场去了。哎呀，猪就是猪，真傻。你居然会相信我说的那些鬼话。人，是世界上最高级的动物，也是最自私的动物。现在我可以对你说，世界上没有免费的午餐--这是人说的，我们猪可说不出这样的话--你吃了这么长时间免费的食物，你知道你需要付出代价吗？我们没有钱，就要付出生命，付出被他们养肥的全身。这个世界上根本没有爱心，更没有伟大的心胸，只有利益。难道不是这样？只有傻到象猪一样的动物，才会相信有那些高尚的鬼话。你听说过人的逻辑吗？他们管一切事情都叫投资，懂了吗？笨蛋，我们是他们投资的对象。投资就是用最小的代价得到最大的利益，人的一切行为都是以此为标准的，千万不能相信其中有什么超乎这种逻辑的东西。啧啧，你看我多善良呀，对你说这些事，本来我是不肯对任何猪说的，可对你是个例外，因为你曾经是一只企图思考的猪。可惜的是你现在已经不会思考了，完全不会，真可惜。"

年轻的猪沉默不语，他真的已经不会思考了，即便真象摆在他面前，他也已经不会思考了。

"真可惜啊，"年长的猪继续说，"我真是一只聪明绝顶的猪，我居然揣摩到了人的想法，你看看我，一点都不胖，非常瘦，是所有猪里最不健康的，但我却因此能一直活下来，多不容易呀。这都是因为我的聪明，因为我会思考。我真是猪里的天才，我本来想找一个伴的，那个伴就是你，可这很危险，非常危险，因为你一旦会思考了，你会和我一样地不健康，你会教会其他的猪思考，让他们也一样地不健康，这对我来说太危险了，所以我也学会了人的自私，这是多么没奈何的一件事呀。"

年轻的猪依然沉默，他早就失去了思考的能力，他压根没明白这是怎么回事。

这时人来了，要把这些被捆好的猪搬上车子，年长的猪围着年轻的猪转了一圈，说："再见了，朋友，我还得去吃食呢，和你讲了这么多话，我也饿了，不过我一定会少吃点，一定不让自己长那么胖，即便有你的一半体重也是危险的。"

他正要离开，突然听到了年轻的猪发出的声音："你为什么能一直活下来，仅仅是因为你瘦？"

年长的猪吓了一跳，他环顾四周，他简直不能相信，那只年轻的猪能说话，他记得他失去语言能力已经很长时间了。

"是你在说话？"

"是的，请你回答我。"

年长的猪笑了，他说："我真惊讶你还能说话，也就是还能思考，你真是一只天才的猪。我很愿意把我之所以活下来的原因告诉你。其实非常简单，我在为人工作呀。所有和我在一起的猪长得都特别胖，都非常符合人的需要，而只有我是瘦的。难道看不出来这里面的玄机？虽然我和人没有交流，没有说过话，但人是多么的聪明呀，他们很快发现，留住我等于多养了几头猪，这是我在经济上的价值的最好体现。我为他们工作，为的是我能活下去，这是多么天经地义的一件事。我没害过任何其他的猪，甚至也没害过你，我说的难道不是事实？实际上我说的全是事实，我没说谎，没骗人，只是作了点小小的保留，我没告诉你们最终你们的结局，而我其实是知道这结局的。你能指责我吗？不能。你不能去指责一个聪明的猪，不如此的话，我甚至连自己也救不了。你明白了吗？喂，你明白了吗？"

这时人过来了，他们抬起了那只年轻的猪，他又失去了思考能力，年长的猪惋惜地看着，这本来是多好的一个伙伴呀。

"真是一头慷慨赴死的猪，甚至连喊叫都没有，"抬着猪的人赞叹说，"这个养猪场的猪都是这样，又肥，又听话，杀起来一点都不麻烦。" 
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